Author Archives: cherriver

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咬你！   醉酒事件。 雷人造型。

晚上，朋友发给我看很多鲜花港的照片，是白天他去那里拍的 真不了解朋友有这么个爱好，而且挺好的摄影水平 铺满地的郁金香，美好似海洋 我知道，他在逗我开心呢~~ 老问我怎么不打电话给他，好不容易在QQ上碰到，总是时不时聊聊关心的话 我知道我有那么多没心没肺的时候 可是朋友却从来不介意 我也没觉得我对朋友有什么好 所以，感觉有朋友，很幸运。 晚上哆嗦着冲进家门。一天开了八个多小时的车，前一夜只睡了三个多小时。 脚背有点抽筋了。小近视的眼睛在黑乎乎的风雨夜里面，紧张的睁的大大的。 冲头冲脑的加着油门把道变来变去 横着竖着穿梭在从没自己开过的路桥 原来这座城市对我是那么慷慨和包容 让完全不知道前方是哪里的我，没有走叉一条路，没有碰到任何危险。 不得不又过了一天只能靠自己的日子 伏在桌上，那么安静，泪似无痕般滑落，无声，无表情。 喜欢独处，喜欢熬夜，只有夜里，才能独处，一个人的世界，很真实，很习惯。 能了解自己的人，是那么少的。 常常觉得，自己说的话，别人听不懂。 自己的认真，留给自己的世界吧。 很多别人的看法，都激不起我反驳的激情了。 都与真实的我无关 我不想别人对我怎样，不那么需要理解了 要争一个是非黑白，还有什么必要 只想那仅有的还懂我的人 不问我的是非对错，安静的陪伴着我 不让我更累了。 无条件的接受我的一切 安慰的抚着揉着我的头发，好过穷追不舍的询问 让我把该做的事情，做好吧 然后和朋友一起出游 去江南水乡 这让我在脑海中会产生歌词诗赋一般摇摆着折扇的悠闲笃定古装场面 我觉得，真正的生活，就该是那样的格调 拿的起，放得下。还要修佳节又重阳炼多久，我才能出神入化~~

   你，皮肤很白，个头不小，姑姑说你白的像个外国人。    我，皮肤很暗，个头也不小，不听音乐不说话，种花种豆，陪着小小的你。    他，整装待发，个头也不小，一切得从零开始，奋发图强。    我们给了你生命，你回赠予我们巨大的幸福和感动。

   关于想起，泪眼滂沱。从此后温暖遍及全身，因为有个小小的你。感谢上苍，如此宽慰。   

    两个人生活，不是只有对或错。有些事明明是对的，或许都不应该做。所以有时候很累。很无奈。很疲乏。

    这几年很不快乐，心里空出一大块地，寸草不生，连风也很孤独地吹。一个人有时候握不住另一个人的手。有时候尽管牢牢握住，可风仍旧在心底孤独地吹。     遇到那么多荒唐的事，自从和你走失，我不快乐。    

    在最初的时光里，我张开五指抚触你的时候，我就和你谈及“勇敢”。我有一段懦弱青春，马上马上就要耗尽，我知道你一定比我勇敢，只有你坚强地陪在我身边。依偎在我的身体里，给你一个明亮温暖的角落你就能顽强地生存，并且时时给予我感动和快乐。谢谢你。

    过了很久，我因为向布布讨要QQ，我们开始说话。     我有时会向别人吹嘘，说我们在网上初识时那时候网络还是一个相对纯真的空间，后来就怀疑究竟是客观空间的问题还是更多只是主观上的认同呢？     总之，和布布一起说话，一起玩的时间过去很久了，有时候我甚至会忘记，我昨晚和他说我结婚了，他说他还瞎混着呢，说着说着不免感到有些悲凉。可一觉睡醒后，想起他，悲凉却不在，布布，还是让我感觉很温暖。。事实上，尽管我有时候会忘记过去很久了的事情，甚至再也想不起那些事实存在过的感人细节。但现在，布布还是让我感到幸福。

   貌似过了很长一段时间，我一直关着手机，日子很安静，身边的人事物都十分乖巧，如同这种季的阳光，不张不扬。周一至周五的往返，十字绣也完成了若干，那天收到上海某女的线，我竟然双手捧着激动的不知如何是好，终于见到真正的DMC家的绣线了，那色泽，那质感，那色织度，还有那张通过绣趣居鉴定确认的王牌，我信，这回是真信呀，因为捏在手里确确实实能感受到它带来的不俗品质。不知花了多少冤枉钱，花了多少心思，在网上或托人入DMC的线，可结果总是让我不尽如意。值得欣慰的是从开始到现在还没用过其他牌子的线绣成成品，要不然花上这么多心血而去完成的作品的原材料不是最好的，觉得太对不起自己了，太憋屈了。用过DMC，其他还能入手吗？不行，坚决不行。死心眼。    那天到胖子的店里去裱框，正巧遇一MM也在裱框，那个胖子正吹嘘他那代理销售的套件有多牛，绣线有多棒。一听我说我用的线是DMC的，立马不看便反驳：假的！我回回他：你见过真的？你倒拿个真线来让我瞧瞧，你随便抽个线出来和我的比划比划，我就能把你的给比下去。他没敢抽，他还好没抽，一抽他的生意也就全完蛋了。    爱一件事情或事物，就得花心思去全面了解他，去爱它的祖宗十八代，去爱它的三姑六婆，大姨妈小叔父，去爱它的高矮它的胖瘦……这个道理我是从爱一个人的经验中提炼出来的，人和物虽说有别，可是从“爱”这样的精神角度去区别比较，其实是没有特别大的实质性差异的，就如同前者是一堆牛粪，后者是一坨猪屎，名儿不同，那味儿还不是差不多？    你若不爱一物，你怎去爱一个活生生的人。    凌晨四点，一晚没睡，不是因为昨天换了新发型，也不是因为熬夜绣绣，我不知道是因为啥，胸口有点堵得慌，上来写日记之前我在床上掀翻了那张电脑桌，觉得很自己异常酷，相当强烈的酷。外面有狗吠，猫叫，都是狗娘猫娘，下半夜叫鬼。我打开窗户，正好有只白色的小哈巴在马路是晃，于是趴在窗口也朝它鬼叫了几声，学狗叫，没学好，它抬头猫了我一眼，神情相当不屑，迈出它那小粗腿，扭着它那小肥臀，摇起它那怪闷骚的狗尾巴，屁颠屁颠地跑开了。    心情不太平静，隔壁那个单身男人，有点娘娘腔，不知道叫什么名，反正左邻右舍都叫他“崔家”，放着小奥不开，让它挡尘土，天天骑着个小脚踏车买菜接儿子，常常一个人在卡拉OK，家有一老母，一小儿，听说和小他12岁的老婆去年离婚了，家后面的那些男男女女总爱讲他的八卦，说他一就一药罐子，年轻妻子怎能受得了当活寡妇，早走早了，拨开乌云见天日。我也不喜欢他，因为我有一段时间总是在凌晨四点被他的那首“世上只有妈妈好”的钢琴声吵醒，弹得不如他儿子。弹至三四遍，就开始卡拉了，我着实被这个崔家搞得神经衰弱。多少次想去砸他家的门进行友好“造访”，可还是忍住了，我一女孩子家家多不方便，我不去“友好”迟早也有别人去“友好”的，我等啊等，终于有那么一个凌晨再没被世上只有妈妈好给叫醒，于是我想估计某神经衰弱如我的那么一个人肯定去进行抗东篱把酒黄昏后议过了。     我站在窗台边，本想等着东方微晓，看鱼肚白，抽根烟，发现自己的眼泪已淌到嘴角边，我是真伤心，好长时间没有过的伤感，那是满腔的愁绪在今晚燃烧了起来，怪不得如此难受和堵。     后来想着写博客吧，或许在记录的时候全神贯注的过程会让人心情平复下来。伤感也会如同这漫长冰凉的秋夜一样悄然而去。